Vous avez pris la décision. Peut-être avez-vous fait des préarrangements pour vous-même la semaine dernière. Peut-être venez-vous de signer les papiers pour un parent décédé hier. Quoi qu'il en soit, la famille n'est pas encore au courant, et la conversation est toujours devant vous.
Voici ce que personne ne vous dit à propos de celle-ci : c'est une conversation, pas une livraison. Vous n'êtes pas en train de transférer des papiers ou de lire un script. Vous êtes assis en face de quelqu'un que vous aimez et vous lui dites quelque chose de difficile. La raison pour laquelle cela semble lourd, c'est parce que ça l'est.
La bonne nouvelle, c'est que cette conversation se passe généralement mieux que ce que les gens craignent, surtout si vous entrez en sachant deux choses : ce que vous voulez réellement dire, et quoi faire lorsque l'autre personne réagit d'une manière qui vous surprend. C'est pour cela que ce guide est fait. Pas une lettre type, pas une liste de contrôle. Une façon de se sentir prêt lorsque vous vous asseyez avec votre conjoint, vos enfants ou vos parents et commencez par : « Il y a quelque chose que je veux vous dire. »
Si vous n'avez pas encore eu la conversation plus large sur la crémation directe avec votre famille, le guide général pour gérer les objections familiales concernant la crémation directe couvre ce sujet. Cet article part d'un autre point : vous avez déjà choisi, et maintenant vous devez en parler.
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Pourquoi c'est plus difficile de dire à votre famille que vous avez choisi la crémation après avoir décidé
Cela semble à l'envers. Vous vous attendriez à ce que la conversation la plus facile soit celle où tout est déjà réglé. Pas de débat sur les fournisseurs, pas de comparaison de prix, pas de grandes questions. Mais la conversation devient souvent plus difficile, pas plus facile, une fois la décision prise.
Trois choses se passent en dessous.
Ils ne sont pas en désaccord avec la crémation. Ils réagissent au fait d'être informés tardivement.
Quand un frère dans une autre province apprend que sa sœur a organisé une crémation directe pour leur père, sa première réaction n'est souvent pas « Je suis en désaccord avec la crémation. » C'est « Pourquoi personne ne m'a appelé ? » La crémation est l'argument de surface. Le vrai problème est de se sentir exclu d'un moment familial auquel ils pensaient participer.
Savoir cela change votre approche. Vous ne défendez pas le choix. Vous incluez quelqu'un dans une décision qui a déjà été prise, et vous reconnaissez que le moment où ils l'ont appris compte. Même lorsque vous avez dû agir rapidement, cette reconnaissance fait beaucoup de travail.
« Crémation directe » semble clinique jusqu'à ce que vous l'expliquiez comme une personne, pas comme une brochure
La plupart des gens n'ont jamais entendu l'expression « crémation directe » jusqu'à ce qu'ils fassent eux-mêmes des recherches. Pour un membre de la famille qui n'a pas fait de recherches, cela peut sembler être une version dépouillée et froide d'un service funéraire. Votre rôle dans la conversation n'est pas de leur faire un cours sur la terminologie de l'industrie. C'est de traduire la décision en ce qu'elle signifie réellement pour la famille : une crémation respectueuse, pas de service funéraire formel au préalable, les cendres nous reviennent, et nous organisons le type de rassemblement qui nous convient à notre propre rythme.
Quand vous le décrivez de cette façon, « direct » cesse de sonner comme « moins ».
Vous gérez deux sentiments différents à la fois
Vous êtes en deuil, ou vous anticipez le deuil. Ils sont surpris, ou blessés, ou effrayés. Les deux sentiments sont réels. La conversation est difficile non pas parce que quelqu'un a tort, mais parce que deux personnes dans des états émotionnels différents essaient de se rencontrer au milieu d'un sujet dont aucune d'elles ne voulait parler.
Vous ne résoudrez pas cela en une seule conversation. Vous n'avez pas à le faire. Le travail consiste à bien la commencer pour que la prochaine conversation puisse avoir lieu.
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Soyez clair sur trois choses avant d'aborder le sujet
La confiance dans ce type de conversation ne vient pas d'avoir les mots parfaits. Elle vient d'être clair dans votre propre tête sur trois choses avant de vous asseoir. Si vous entrez de manière vague, les membres de la famille rempliront les blancs avec leurs propres suppositions, généralement les pires.
1. Votre version en une phrase de ce que vous avez arrangé
Si votre conjoint vous interrompt après trente secondes et demande « Alors attendez, qu'avez-vous fait exactement ? », vous devez avoir une phrase prête. Quelque chose comme : « J'ai arrangé une crémation directe avec Cleo, tout inclus, pas de service funéraire au préalable, et les cendres nous reviennent pour que nous décidions ensemble de ce que nous voulons faire. » C'est tout. Pratiquez-la une fois à voix haute avant la conversation si nécessaire.
L'erreur que font les gens est d'entrer avec un paragraphe alors qu'une phrase est ce qui est nécessaire. La phrase ouvre la porte. Les détails viennent plus tard, seulement si on vous le demande.
2. Votre vrai « pourquoi », pas un argument de vente
Les membres de la famille peuvent dire quand vous leur récitez un discours marketing. Ils veulent savoir ce que vous avez réellement pensé. Alors, soyez clair sur la vraie réponse.
Peut-être que c'est « Je ne voulais pas qu'un service funéraire traditionnel soit la dernière chose que la famille ait à payer. » Peut-être que c'est « Papa disait toujours pas de chichis, et une crémation directe est la chose la plus proche pour honorer cela exactement. » Peut-être que c'est « Je veux juste que cette partie soit simple pour que nous puissions nous concentrer sur le rassemblement que nous voulons organiser plus tard. » Chacune de ces raisons est honnête. Aucune ne ressemble à une publicité.
Dire la vraie raison à voix haute, avec vos propres mots, est la chose la plus importante qui enlève la défensive de la conversation.
3. Ce qui les préoccupe probablement réellement
Avant la conversation, prenez une minute pour réfléchir à ce à quoi cette personne, spécifiquement, est le plus susceptible de réagir. Pas ce qui dérange les gens en général. Ce qui les dérange, eux.
Un conjoint se soucie généralement le plus d'être inclus plus tôt. Les enfants adultes se soucient souvent de savoir si vous avez rendu les choses plus difficiles pour eux administrativement. Les parents âgés ont tendance à s'inquiéter de ce que les autres membres de la famille penseront. Les frères et sœurs s'inquiètent souvent de l'argent ou de l'équité. Si vous entrez en sachant déjà ce qu'ils sont susceptibles de soulever, vous n'êtes pas pris au dépourvu quand ils le font.
C'est aussi là que vous devez penser à ce qui ne les préoccupe pas. Si votre sœur n'a jamais mentionné la religion de sa vie, vous n'avez pas besoin d'une réponse préparée sur les objections religieuses. Gardez votre énergie pour ce qui se présente réellement.
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Comment ouvrir la conversation (et quoi dire en premier)
Les trente premières secondes définissent l'ambiance. La plupart des gens passent trop de temps à s'échauffer — deux ou trois phrases de « J'ai pensé à quelque chose » avant d'en venir au fait. Plus court fonctionne mieux. Voici le modèle qui tient dans la plupart des situations familiales.
Quand vous parlez à votre conjoint
> « Hé. Je veux vous parler de quelque chose à quoi j'ai pensé, et je veux que nous soyons sur la même longueur d'onde. J'ai arrangé une crémation directe pour moi-même avec Cleo. J'aurais dû vous en parler pendant que je décidais, pas après, et je suis désolé pour cela. Je veux vous expliquer ce que j'ai choisi et pourquoi. »
La phrase « J'aurais dû vous en parler pendant que je décidais » est la plus importante dans cette ouverture. Elle met en lumière la vraie plainte avant qu'ils n'aient à le faire.
Quand vous parlez à des enfants adultes
> « Hé [nom]. Je veux vous informer de quelque chose que j'ai arrangé et qui nous concerne tous à un moment donné. Je préfère que vous l'entendiez de moi maintenant plutôt que d'être surpris par des papiers plus tard. J'ai choisi une crémation directe pour moi-même avec Cleo. Prenez votre temps avec ça. Je ne suis pas pressé, et je veux que vous ayez l'espace pour poser toutes les questions que vous voulez. »
Les enfants adultes entendent souvent « Je veux vous parler » et supposent le pire. Le sous-texte précoce « rien ne va mal en ce moment », donné par le ton et le rythme, est important.
Quand vous parlez à des parents âgés
> « Maman, Papa, il y a quelque chose que je veux partager avec vous. J'ai pris une décision pour moi-même concernant ce que je veux qu'il se passe quand je décéderai, et je voulais que vous l'entendiez de moi. J'ai choisi une crémation directe, avec un fournisseur appelé Cleo. Je ne vous demande pas de faire quoi que ce soit, sauf écouter, et nous pouvons en parler quand vous le souhaitez. »
La phrase « Je ne vous demande pas de faire quoi que ce soit » fait le travail ici. Les parents âgés entendent souvent une décision comme celle-ci et supposent qu'ils sont maintenant responsables de l'exécuter. Enlevez cela de la table dès le début.
Quand vous parlez à un frère ou une sœur qui va réagir
> "Je sais que nous ne sommes pas toujours d'accord sur ces choses, et c'est correct. Je veux vous dire ce que j'ai arrangé parce que vous êtes de la famille et vous devriez le savoir. J'ai choisi une crémation directe avec Cleo pour [Maman/Papa/moi-même]. Je vous le dis maintenant, je ne demande pas la permission, et je préfère qu'on en parle plutôt que ce soit bizarre plus tard."
Nommer la dynamique à voix haute ("nous ne sommes pas toujours d'accord") la désamorce généralement. Faire semblant que la dynamique n'existe pas est ce qui l'aggrave.
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Scénarios pour annoncer à votre famille que vous avez choisi la crémation et qu'ils s'y opposent
C'est la partie pour laquelle la plupart des gens ne sont pas préparés. L'ouverture se passe bien. Puis, au bout de trente secondes, un membre de la famille dit quelque chose qui frappe fort, et soudain vous êtes déstabilisé. Voici les objections qui reviennent le plus souvent, et ce que vous pouvez réellement répondre.
Les six objections que vous êtes le plus susceptible d'entendre :
- "Pourquoi ne nous avez-vous pas dit avant de réserver ?"
- "Ça semble trop bon marché, êtes-vous sûr qu'ils sont légitimes ?"
- "Maman/Papa aurait voulu un vrai funérailles."
- "Nous n'aurons pas d'endroit à visiter."
- "Je ne pense pas que c'est vraiment ce qu'ils voulaient."
- "Que vont penser les gens ?"
Vous n'avez pas besoin de mémoriser quoi que ce soit. Lisez les scénarios ci-dessous une fois avant la conversation pour que les schémas soient dans votre tête. Les mots exacts importent moins que la forme de la réponse : courte, calme, non défensive.
"Pourquoi ne nous avez-vous pas dit avant de réserver ?"
> "Vous avez raison, je ne vous ai pas inclus plus tôt, et je suis désolé que cela ait semblé soudain. J'y réfléchissais depuis un moment et je voulais avoir quelque chose de concret à partager avec vous, pas un plan à moitié formé qui vous inquiéterait. Maintenant que c'est fait, je veux que vous soyez pleinement informé, et nous pouvons parler de tout ce dont vous avez besoin."
Cela fonctionne parce que cela ne contredit pas la véritable plainte. Cela la reconnaît, explique le raisonnement sans défensive, et se tourne vers l'avenir.
"Ça semble trop bon marché, êtes-vous sûr qu'ils sont légitimes ?"
> "C'est une chose légitime à vérifier. Le prix est fixe et tout compris -- transport, crémation, certificats, urne et livraison. Ce qui est indiqué est ce que vous payez, rien n'est ajouté plus tard. Vous pouvez voir exactement ce qui est couvert sur cleocremation.com/direct-cremation. Et si vous voulez les appeler directement, le numéro est (438) 817-1770. Vous n'avez pas à me croire sur parole."
La stratégie ici est de rediriger le scepticisme vers le fournisseur plutôt que de le défendre vous-même. Inviter le membre de la famille à appeler directement vous retire du rôle d'intermédiaire, et la page de service de Cleo expose ce qui est couvert et ce qui ne l'est pas s'ils veulent le voir par écrit.
"Maman/Papa aurait voulu un vrai funérailles"
> "Je vous entends. La crémation elle-même ne décide pas de ce que nous faisons pour nous souvenir d'eux. Nous pouvons organiser tout type de rassemblement ou de célébration de la vie qui nous semble approprié, quand la famille sera prête. La crémation est la partie pratique. La partie qui concerne réellement la personne, nous pouvons la planifier ensemble."
La plupart des objections "ils auraient voulu un vrai funérailles" ne concernent pas la méthode de crémation. Elles concernent la peur qu'il n'y ait pas de moment pour pleurer ensemble. Nommer le rassemblement comme séparé de la crémation règle généralement cela. Quand cette porte s'ouvre, des idées pour une célébration de la vie significative peuvent aider la famille à penser à l'avenir plutôt qu'au passé.
"Nous n'aurons pas d'endroit à visiter"
> "C'est quelque chose auquel j'ai pensé aussi. Certaines familles gardent les cendres à la maison, d'autres les dispersent dans un endroit qui avait une signification, d'autres les divisent, d'autres achètent une petite parcelle pour une urne au cimetière. Nous n'avons pas à décider cela maintenant, et il n'y a pas de bonne réponse unique. Tout ce qui nous semble significatif, nous pouvons le faire."
Si cela aide à voir toute la gamme des options, ce que les familles choisissent de faire avec les cendres après la crémation présente dix options.
Ce n'est pas un argument à gagner. C'est une inquiétude à valider. Énumérer les options montre doucement que le choix n'a pas fermé l'avenir, il l'a ouvert.
"Ça semble irrespectueux"
> "Je comprends pourquoi cela peut sembler ainsi au début. Pour moi, choisir cela ressemblait à l'opposé. Cela ressemblait à s'assurer que la famille n'ait pas à prendre dix décisions de plus dans la pire semaine de leur vie, et cela ressemblait à dépenser l'argent là où cela comptait, sur le rassemblement et les gens, pas sur un cercueil. Mais je comprends que ces raisons résonnent différemment pour chacun. Je ne vous demande pas de ressentir la même chose à ce sujet. Je voulais juste que vous connaissiez les miennes."
Le piège ici est d'essayer de convaincre quelqu'un de ne pas ressentir quelque chose. Vous ne pouvez pas. Ce que vous pouvez faire, c'est partager votre propre raisonnement et laisser le sentiment exister.
"Que vont penser les gens ?"
> "Honnêtement ? La plupart des familles choisissent cela maintenant. La crémation est devenue l'option la plus courante au Canada de loin. Les personnes dont l'opinion compte réellement pour nous seront au rassemblement que nous organisons, et elles ne compteront pas si nous avions un cercueil. Le reste, je peux vivre avec."
Nommer que c'est maintenant le choix majoritaire (environ trois quarts des familles canadiennes) reformule "que vont penser les gens" en "c'est ce que les gens font déjà".
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Si vous prenez la décision après le décès d'un être cher
Si vous devez annoncer à votre famille que vous avez choisi la crémation rapidement parce que le décès a déjà eu lieu, la conversation a la même forme mais le calendrier est compressé et les émotions sont plus vives. Beaucoup de lecteurs sont ici parce qu'ils ont signé pour un parent ou un conjoint hier, et les frères et sœurs ou les beaux-parents sont sur le point de l'apprendre.
Quelques éléments changent.
Informez les gens dès que vous le pouvez, même si vous êtes épuisé. Plus le décalage entre la décision et le moment où la famille en entend parler est long, plus le décalage lui-même devient le problème. Un court appel téléphonique fatigué maintenant vaut mieux qu'un courriel soigné demain.
Commencez par ce qui se passe déjà. "J'ai pris une décision ce soir parce que nous devions le faire. Voici ce que c'est, voici pourquoi, et voici ce qui se passe ensuite." Expliquer le calendrier réel (transport, la crémation elle-même, quand les cendres reviennent) donne aux membres de la famille anxieux quelque chose de concret à quoi se raccrocher. Si vous êtes au Québec, le calendrier complet de ce qui se passe après le décès de quelqu'un est un cadre utile à partager.
Il est acceptable de dire "Je vous en expliquerai plus demain." Vous n'avez pas à gagner chaque conversation dans la première heure. Si un frère ou une sœur s'emporte et que vous n'avez pas dormi, vous pouvez dire "Je veux en parler davantage, mais j'ai besoin de dormir d'abord. Je vous appellerai demain à midi." Cette phrase est une réponse complète.
Transmettez les documents si cela peut aider. La confirmation de réservation, le devis, le calendrier. Certains membres de la famille se calment dès qu'ils voient les documents réels. Vous ne devez à personne de justification, mais partager ce que vous avez ne coûte rien.
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Si vous avez fait des préarrangements et en parlez de votre vivant
Le scénario inverse : vous êtes en bonne santé, vous avez organisé votre propre crémation le mois dernier, et maintenant vous voulez en parler à votre famille avant qu'ils ne le découvrent un jour dans un dossier dans un tiroir.
Une petite décision d'ordre fait une grande différence ici. L'ordre le plus susceptible de bien se passer :
- Le conjoint en premier, idéalement en face à face. Ils ne devraient pas l'apprendre de quelqu'un d'autre.
- Les enfants adultes ensuite, individuellement si possible, pas dans un message de groupe.
- Les frères et sœurs ou la famille proche s'ils devaient être impliqués dans les arrangements un jour.
- Les parents âgés en dernier, si jamais, et seulement lorsque vous êtes sûr qu'ils veulent savoir.
Sauter le conjoint et aller directement aux enfants est l'erreur d'ordre la plus courante. Cela produit une deuxième conversation évitable où le conjoint est maintenant blessé d'avoir été le dernier à savoir.
Tenez chacune de ces conversations comme une véritable discussion, pas une annonce. Choisissez un moment calme. Ne l'évoquez pas lors d'un repas de fête ou en voiture sur le chemin quelque part. Donnez-lui de l'espace.
Pour vous aider à réfléchir à la conversation ascendante avec vos propres parents sur leurs souhaits (la direction inverse), notre article sur comment entamer la conversation de fin de vie avec vos parents couvre cette dynamique. Et si vous êtes encore en train de préparer votre crémation et souhaitez en discuter avant de finaliser, c'est aussi une bonne raison de nous appeler.
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Quand la conversation ne se passe pas bien
Parfois, l'ouverture se passe bien et puis tout s'effondre. Parfois, le membre de la famille s'en va. Parfois, il y a un silence à l'autre bout du fil pendant longtemps avant qu'ils ne disent "Je dois y aller."
Cela ne signifie pas que vous avez pris la mauvaise décision. Cela signifie généralement que la conversation a révélé autre chose, souvent un deuil qui n'a pas encore trouvé sa place.
La règle des 24 heures
Si un membre de la famille réagit avec colère ou larmes, n'essayez pas de régler cela sur le moment. Attendez vingt-quatre heures. Répondez après avoir dormi une nuit et qu'ils en aient eu une aussi. Presque rien dans cette conversation n'est si urgent qu'il ne puisse attendre un jour. L'exception concerne les arrangements à besoin immédiat qui sont déjà en cours. Dans ce cas, laissez le calendrier pratique suivre son cours et continuez la conversation familiale en parallèle.
Parfois, ce n'est pas vraiment à propos de la crémation
La plupart des conflits familiaux autour d'une décision comme celle-ci sont logistiques ou émotionnels, pas philosophiques. Les gens ne se battent pas à propos de la crémation. Ils se battent parce qu'ils se sentent peu importants, parce que la mort elle-même semble précipitée, à cause de dynamiques familiales de longue date que cette conversation met soudainement en lumière.
Vous pouvez aborder la question de la crémation toute la journée sans toucher à ce qui se passe réellement. Parfois, la phrase la plus utile est : "Je ne pense pas que ce soit vraiment à propos de la crémation. Nous pouvons parler de ce qui est en dessous quand vous serez prêt."
Quand sortir du milieu
Si un membre de la famille est bloqué et que vous l'êtes aussi, vous n'avez pas à être le pont entre eux et la décision. N'importe qui dans la famille peut nous appeler directement au (438) 817-1770. Nous avons l'habitude de parler avec des frères et sœurs sceptiques, des enfants adultes anxieux et des conjoints inquiets. Ils n'ont pas besoin de passer par vous, et il n'y a aucune pression lors de l'appel. C'est ce dont le membre de la famille a besoin que ce soit.
Offrir cela, calmement, met souvent fin à l'impasse.