Vous lisez probablement ceci parce que quelqu'un que vous aimez est décédé, ou parce que vous essayez de comprendre des sentiments qui ne semblent pas avoir de sens en ce moment. Peut-être que vous êtes en colère un instant et engourdi l'instant d'après. Peut-être que vous vous sentez coupable d'avoir ri de quelque chose hier. Peut-être que vous vous demandez si tout cela est normal.
Ça l'est. Tout cela.
Les étapes du deuil sont l'un des cadres les plus connus pour comprendre la perte, mais elles sont aussi l'un des plus mal compris. Ce n'est pas une liste de contrôle à compléter ou un calendrier à suivre. Elles ressemblent plus à une carte du terrain que vous pourriez traverser, une partie vous étant familière, une autre complètement étrangère, alors que vous trouvez votre chemin à travers l'expérience la plus difficile de votre vie.
Ce guide parcourt chaque étape, ce qu'elle ressent vraiment (pas seulement la définition théorique), et ce qui peut aider. Parce que comprendre votre deuil ne le fera pas disparaître, mais cela peut vous faire sentir un peu moins perdu dedans.
D'où viennent les étapes du deuil
En 1969, la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross a publié On Death and Dying, introduisant cinq étapes émotionnelles qu'elle a observées chez des patients en phase terminale : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l'acceptation. Le cadre a ensuite été adapté pour décrire l'expérience de toute personne en deuil d'une perte significative.
Voici ce que Kübler-Ross elle-même a dit que la plupart des gens manquent : les étapes n'ont jamais été conçues pour être une séquence rigide. Elle a clairement indiqué que tout le monde ne vit pas les cinq, que les gens se déplacent entre elles de manière imprévisible, et qu'aucune personne ne fait son deuil de la même manière.
Si quelqu'un vous dit que vous "devriez être dans l'acceptation maintenant" ou que vous êtes "bloqué" dans une étape, il veut bien faire, mais il a tort. Le deuil ne suit pas une ligne droite. Il revient en arrière. Il vous surprend. Et c'est tout à fait normal.
Étape 1, Le déni : « Cela ne peut pas être réel »
Le déni ne consiste pas à refuser de croire que quelqu'un est décédé. C'est la façon dont votre esprit absorbe seulement ce que vous pouvez gérer en ce moment.
Vous pourriez suivre le mouvement, passer des appels téléphoniques, répondre à la porte, hocher la tête quand les gens parlent, tout en vous sentant étrangement détaché de tout cela. Certaines personnes le décrivent comme regarder leur propre vie derrière une vitre. D'autres ne ressentent rien du tout et s'inquiètent que quelque chose ne va pas chez eux.
Rien ne va mal chez vous. Votre cerveau vous protège du poids complet de la perte afin que vous puissiez continuer à fonctionner. Le déni est un mécanisme de survie, et il s'estompera progressivement à mesure que vous serez prêt.
À quoi cela peut ressembler :
- Se sentir engourdi ou émotionnellement à plat
- Oublier ce qui s'est passé un moment, puis se souvenir à nouveau
- Passer sa journée en pilote automatique
- S'attendre à ce qu'ils appellent ou passent la porte
- Dire « Je vais bien » et le croire sincèrement, pour l'instant
Quand le déni chevauche la prise de décisions
Voici la partie dont personne ne parle : vous pourriez être profondément dans le déni tout en étant également appelé à prendre des décisions importantes. Choisir un fournisseur de crémation. Signer des papiers. Décider quoi faire pour la cérémonie commémorative.
Cela semble impossible parce que ça l'est en quelque sorte, on vous demande de planifier alors que votre cerveau n'a pas encore pleinement traité qu'il y a quelque chose à planifier. Si c'est là où vous en êtes en ce moment, sachez qu'il est normal de vous appuyer sur quelqu'un d'autre. Un membre de la famille, un ami, ou un fournisseur qui vous guidera à chaque étape sans vous presser. Vous n'avez pas à tout comprendre aujourd'hui.
Étape 2, La colère : « Ce n'est pas juste »
À un moment donné, l'engourdissement commence à se fissurer, et ce qui en ressort peut être choquant. La colère, envers les médecins, envers vous-même, envers la personne qui est décédée, envers les gens qui ont encore leurs parents, envers l'univers pour avoir laissé cela se produire.
La colère est l'étape qui prend les gens par surprise. Elle ne ressemble pas au deuil. Elle donne l'impression que quelque chose ne va pas chez vous, que vous devriez être triste au lieu d'être furieux. Mais la colère est le deuil. C'est la partie qui dit : Cela comptait. Cette personne comptait. Et la perdre n'est pas acceptable.
À quoi cela peut ressembler :
- S'emporter contre des membres de la famille ou des amis qui essaient d'aider
- Ressentir du ressentiment envers les personnes qui n'ont pas vécu de perte
- Diriger la colère vers le personnel médical, vous-même, ou même la personne qui est décédée
- Irritabilité qui semble disproportionnée par rapport à de petites frustrations
- Demander « Pourquoi ? » encore et encore sans réponse satisfaisante
Vous pourriez vous sentir en colère contre votre proche pour ne pas avoir mieux pris soin de lui-même. Ou en colère contre vous-même pour ne pas avoir été là, ne pas avoir remarqué plus tôt, ne pas avoir dit quelque chose d'important pendant que vous le pouviez. Cette colère teintée de culpabilité est l'une des parties les plus lourdes du deuil, et c'est quelque chose que beaucoup de gens ressentent après avoir perdu un parent.
Ce qui aide : Laissez-vous le ressentir. La colère n'a pas besoin d'être justifiée ou productive. Elle a besoin d'espace. L'activité physique, les conversations honnêtes avec quelqu'un qui n'essaiera pas de "réparer" cela, ou même écrire ce qui vous met en colère, ce sont toutes des façons de traverser la colère sans la retourner contre vous-même.
Étape 3, Le marchandage : « Et si les choses avaient été différentes ? »
Le marchandage est l'étape du "si seulement". Si seulement j'avais appelé plus souvent. Si seulement nous l'avions détecté plus tôt. Si seulement j'avais dit oui quand elle m'a demandé de venir.
C'est la façon dont l'esprit essaie de reprendre le contrôle sur quelque chose qui n'a jamais été sous votre contrôle. Vous rejouez les décisions, les conversations, les chronologies, à la recherche du moment où les choses auraient pu être différentes. Cela peut ressembler à de la culpabilité, à une pensée obsessionnelle, à négocier avec une puissance supérieure pour un résultat différent même si vous savez qu'il est trop tard.
À quoi cela peut ressembler :
- Rejouer les dernières semaines ou jours, à la recherche de ce que vous avez manqué
- Penser « Si j'avais fait X, ils seraient peut-être encore là »
- Faire des accords silencieux : « Je serai une meilleure personne si cette douleur s'arrête juste »
- Se fixer sur les décisions médicales ou les choix de soins
- Se sentir responsable de quelque chose qui n'était pas de votre faute
Ce qui aide : Le marchandage perd souvent de son emprise lorsque vous pouvez en parler honnêtement, avec un ami, un conseiller ou même dans un journal. Entendre quelqu'un dire « Vous avez fait tout ce que vous pouviez » ne changera peut-être pas immédiatement ce que vous ressentez, mais cela peut planter une graine.
Étape 4. Dépression : « Je ne peux pas faire ça »
C'est l'étape que les gens craignent le plus, et aussi celle qui tend à durer le plus longtemps. Le brouillard se dissipe suffisamment pour que vous ressentiez pleinement l'absence, et c'est écrasant.
La dépression dans le deuil diffère de la dépression clinique, bien que la frontière puisse être floue. Vous n'êtes pas brisé. Vous réagissez à une perte véritablement dévastatrice. Le vide, l'épuisement, l'incapacité à vous soucier des choses qui vous importaient auparavant, ce sont des réponses proportionnées à ce qui s'est passé.
À quoi cela peut ressembler :
- Se retirer des amis, de la famille et de la vie quotidienne
- Difficulté à dormir, ou dormir beaucoup trop
- Perte d'appétit ou manger pour se réconforter
- Pleurer de manière inattendue, ou se sentir incapable de pleurer du tout
- Avoir du mal à se concentrer, à prendre des décisions ou à se souvenir des choses
- Lourdeur physique, maux de tête, douleurs corporelles, fatigue que le sommeil ne répare pas
Le deuil a un impact réel sur votre corps, pas seulement sur votre esprit. Si vous remarquez des symptômes physiques comme l'épuisement, une oppression thoracique ou des troubles du sommeil, c'est votre corps qui fait aussi son deuil.
Ce qui aide : Soyez doux avec vous-même. Abaissez la barre de ce qui compte comme une « bonne journée ». Mangez quelque chose, même si c'est petit. Sortez, même si ce n'est que pour cinq minutes.
Acceptez l'aide lorsqu'elle est offerte, les gens veulent aider mais ne savent souvent pas comment. Et si vous constatez que le poids ne se lève pas après plusieurs mois, ou que cela affecte votre capacité à fonctionner, c'est un signe qu'il faut chercher un soutien professionnel, pas un signe de faiblesse.
Quand chercher un soutien professionnel
Selon la Société canadienne de psychologie, la plupart des gens traversent le deuil avec le soutien des amis et de la famille. Mais parfois, le deuil devient prolongé ou compliqué, et une aide supplémentaire fait une réelle différence.
Envisagez de contacter un conseiller en deuil si :
- Vous vous sentez incapable de fonctionner dans la vie quotidienne après plusieurs mois
- Vous utilisez de l'alcool ou des substances pour gérer la douleur
- Vous avez l'impression de ne pas pouvoir continuer sans la personne décédée
- Votre deuil semble « bloqué », l'intensité n'a pas du tout changé
- Vos amis et votre famille expriment des inquiétudes à votre sujet
Ressources canadiennes :
- MyGrief.ca, Programme gratuit de soutien en ligne pour le deuil
- Association canadienne pour la santé mentale, Comprendre le deuil et trouver de l'aide
- Ligne de crise de suicide 988, Appelez ou textez le 988 (disponible 24/7 partout au Canada)
Étape 5, Acceptation : « C'est réel, et je vais bien »
L'acceptation est l'étape la plus mal comprise. Cela ne signifie pas que vous êtes « passé à autre chose ». Cela ne signifie pas que la perte cesse de faire mal. Cela signifie que vous avez cessé de lutter contre la réalité de ce qui s'est passé et que vous avez commencé à apprendre comment la porter.
L'acceptation peut ressembler à la capacité de parler de votre être cher sans s'effondrer à chaque fois. Cela peut signifier faire des plans pour l'avenir, de vrais plans, pas seulement faire semblant. Cela peut signifier trouver des moments de bonheur authentique et ne pas se sentir coupable à leur sujet.
À quoi cela peut ressembler :
- Penser à votre être cher avec chaleur plutôt qu'avec douleur
- Se réengager avec des amis, des passe-temps et des routines quotidiennes
- Être capable de dire « Ma mère est décédée l'année dernière » sans que votre voix ne se brise
- Prendre des décisions pour l'avenir qui ne sont pas dictées par le deuil
- Avoir des mauvais jours qui ressemblent à des mauvais jours, pas à la fin du monde
L'acceptation n'est pas une destination à laquelle vous arrivez une fois pour toutes. Certains jours, vous aurez l'impression d'avoir fait la paix avec tout. D'autres jours, leur anniversaire, les fêtes, une chanson inattendue à la radio, vous ramèneront en arrière. Cela ne signifie pas que vous avez « perdu du progrès ». Cela signifie que vous avez aimé quelqu'un profondément, et cet amour n'a pas de date d'expiration.
Si les fêtes sont particulièrement difficiles, vous n'êtes pas seul. Naviguer dans le deuil pendant les saisons difficiles est quelque chose avec lequel de nombreuses familles luttent, et il y a des moyens de s'en sortir.
Au-delà des cinq étapes : trouver un sens
En 2019, David Kessler, qui a coécrit On Grief and Grieving avec Kübler-Ross, a proposé une sixième étape : trouver un sens.
Trouver un sens ne remplace pas le deuil. Cela l'accompagne. C'est la partie où vous commencez à honorer la mémoire de votre être cher de manière significative, non pas parce que la douleur a disparu, mais parce que vous avez trouvé quelque chose à en faire.
Pour certaines personnes, donner un sens signifie continuer une tradition que leur être cher avait commencée. Pour d'autres, c'est faire du bénévolat, créer un mémorial, planter un jardin ou enfin avoir la conversation qu'ils ont toujours évitée. Il n'y a pas de formule.
Créer des rituels significatifs pour honorer votre être cher peut être un moyen puissant de traverser cette étape, que ce soit en dispersant les cendres dans un endroit qu'ils aimaient, en organisant une célébration de la vie des mois plus tard lorsque vous êtes prêt, ou simplement en allumant une bougie le jour de leur anniversaire.
Trouver un sens ne consiste pas à voir le bon côté des choses. Il s'agit de construire quelque chose avec l'amour qui n'a nulle part où aller.
Ce que les étapes du deuil ne vous disent pas
Les cinq étapes sont un cadre utile, mais elles omettent certaines réalités importantes :
Le deuil n'est pas linéaire. Vous pouvez passer par le déni, la colère et la dépression en une seule après-midi. Vous pouvez ressentir l'acceptation le lundi et la colère le mardi. Les étapes ne sont pas des marches que vous montez, elles ressemblent plus à des motifs météorologiques.
Il n'y a pas de calendrier. Quiconque vous dit que vous devriez être "passé à autre chose" à un certain moment ne comprend pas le deuil. Certaines personnes se sentent fonctionnelles en quelques semaines. D'autres mettent des années à retrouver un terrain solide. Les deux sont normaux.
Le deuil est physique. Maux de tête, douleurs thoraciques, épuisement, système immunitaire affaibli, problèmes digestifs, ce sont tous des effets physiques réels du deuil, pas seulement des métaphores émotionnelles.
Les enfants vivent le deuil différemment. Si vous avez des enfants dont un grand-parent ou un membre de la famille est décédé, leur deuil peut se manifester par des changements de comportement, des difficultés à l'école ou des questions qui vous prennent au dépourvu. Parler de la mort aux enfants demande de la patience, de l'honnêteté et de la douceur envers vous-même lorsque vous n'avez pas toutes les réponses.
Vous pouvez faire votre deuil et fonctionner. Le deuil ne ressemble pas toujours à un effondrement. Certaines personnes vont au travail, préparent le dîner et tiennent des conversations tout en vivant un deuil profond sous la surface. Un deuil fonctionnel est toujours un deuil.
Soutien pratique pendant que vous faites votre deuil
Si vous lisez ceci au milieu d'une perte, non seulement comme lecture de fond, mais parce que vous le vivez en ce moment, voici ce que nous voulons que vous sachiez : vous n'avez pas à tout comprendre d'un coup.
La paperasse, les arrangements, les décisions sur ce qu'il faut faire ensuite ; ils peuvent sembler accablants lorsque vous avez du mal à vous maintenir émotionnellement. Et c'est correct. C'est pour cela que le soutien existe.
Chez Cleo, nous travaillons chaque jour avec des familles qui naviguent exactement dans cette situation. Beaucoup nous appellent pendant la semaine la plus difficile de leur vie et nous disent qu'ils ne savaient pas par où commencer. Nous les guidons à chaque étape, la paperasse, le transport, le calendrier, afin qu'ils puissent se concentrer sur leur famille et leur deuil, pas sur la logistique.
Notre service de crémation est tout compris à un prix fixe, sans frais cachés. Ce que nous vous proposons est ce que vous payez. Et nous sommes disponibles 24/7, quand vous êtes prêt.
Si vous n'êtes pas encore prêt, c'est correct aussi. Ajoutez cette page à vos favoris. Parlez à votre famille. Prenez le temps dont vous avez besoin. Et quand vous serez prêt, nous serons là.
Appelez-nous à tout moment : (438) 817-1770
Questions fréquemment posées sur les étapes du deuil
Combien de temps dure chaque étape du deuil ?
Il n'y a pas de calendrier fixe. Certaines personnes passent par certaines étapes en quelques jours, tandis que d'autres passent des mois dans une seule étape. La dépression et la négociation ont tendance à durer le plus longtemps pour la plupart des gens, mais votre expérience sera unique. Ce qui importe, ce n'est pas la rapidité avec laquelle vous traversez le deuil, mais que vous vous permettiez de le ressentir réellement.
Y a-t-il cinq ou sept étapes du deuil ?
Le modèle original d'Elisabeth Kübler-Ross comprend cinq étapes : le déni, la colère, la négociation, la dépression et l'acceptation. Certains modèles de deuil étendent cela à sept (ajoutant le choc et l'expérimentation). David Kessler a ensuite proposé "le sens" comme sixième étape. Tous ces cadres sont des outils, pas des règles, utilisez celui qui résonne avec votre expérience.
Faut-il passer par les cinq étapes ?
Non. Beaucoup de gens ne vivent pas chaque étape, et c'est tout à fait normal. Vous pourriez à peine vivre la négociation mais passer beaucoup de temps dans la colère. Ou vous pourriez sauter complètement le déni. Il n'y a pas de façon "correcte" de faire son deuil.
Peut-on vivre plusieurs étapes en même temps ?
Absolument. Vous pouvez vous sentir en colère et déprimé dans la même heure. Vous pouvez être dans l'acceptation de certains aspects de la perte tout en étant dans le déni d'autres. Le deuil est désordonné et non linéaire, vivre plusieurs étapes simultanément est plus courant que de les traverser une à la fois.
Est-il normal de se sentir en colère contre la personne décédée ?
Oui. Se sentir en colère contre quelqu'un pour être parti, même si ce n'était pas son choix, est l'une des parties les plus courantes et les plus déroutantes du deuil. Cela ne signifie pas que vous l'aimez moins. Cela signifie que vous n'étiez pas prêt à le perdre.
Quand devrais-je consulter un conseiller en deuil ?
Si le deuil interfère avec votre capacité à travailler, à prendre soin de vous ou à maintenir des relations après plusieurs mois, un soutien professionnel peut faire une réelle différence. D'autres signes incluent une utilisation croissante de l'alcool ou des substances, des sentiments persistants de désespoir ou un sentiment d'être "coincé" dans une étape. MyGrief.ca est une ressource canadienne gratuite qui peut vous aider à commencer.
Comment puis-je soutenir quelqu'un qui est en deuil ?
La chose la plus puissante que vous puissiez faire est de vous présenter, et de continuer à vous présenter, même après les funérailles et que tout le monde soit rentré chez lui. Dites le nom de leur être cher. Offrez une aide spécifique ("J'apporte le dîner mardi" fonctionne mieux que "Faites-moi savoir si vous avez besoin de quelque chose"). Et comprenez que le deuil ne suit pas un horaire. Pour plus de conseils, lisez notre article sur comment soutenir un ami ou un membre de la famille en deuil.